El lenguaje de la resiliencia

No recuerdo cuando fue la primera vez que leí o escuché la palabra resiliencia hace ya bastantes años. Pero de entonces a hoy puedo decir que ha sido un motor de transformación en mi manera de trabajar con familias, un cambio de mirada y de sentir las relaciones con los otros.

 

Hace casi doce años que trabajo en el mismo sitio pero entonces las cosas funcionaban de otra manera. Se trabajaba sobre los factores de riesgo, con indicadores de posible situación de desprotección, con vulnerabilidades. No es que ahora no manejemos los mismos conceptos ni desatendamos aquellos factores de riesgo que inciden sobre los niños, pero interesa mucho más (o al menos de la misma manera) las capacidades que tienen, las relaciones que mantienen con otros niños y con recursos de su entorno, las vinculaciones afectivas que aportan una base de seguridad, el sentido que le dan a su vida.

 Riesgo y Resiliencia. Dos palabras que caminan de la mano y que se complementan y aunque pudieran ser aparentemente antagónicas, en el fondo forman parte del mismo foco, algo así como unos anteojos que posibilitan aumentar aquello sobre lo que se enfoca, unos binoculares por los que se vislumbran tanto los factores de riesgo como los de protección, y que dependiendo de quien los utilice puede apreciar finalmente una imagen más o menos nítida de la persona, observando tanto sus debilidades como sus fortalezas, así como todo lo que le rodea ayudándole o limitándole en su vida. Eso es muy importante cuando trabajamos con niños y familias.

Y he reconocer que me siento orgullosa de haberme dejado embriagar de la esencia del término pese a que ello me lleve a veces a no estar de acuerdo con otros profesionales o con los propios padres cuando intento no sólo fijarme en lo que no hacen o en lo que hacen mal, sino resaltar otras muchas cosas que saben y pueden hacer. A veces parece que hablamos de niños o adolescentes distintos. O que yo soy una ilusa confiada porque ellos me toman el pelo. Pero yo sé que no es así.

Una sonrisa de complicidad, una mirada con ternura, una frase de agradecimiento. Ese es el lenguaje de la resiliencia:

- La aceptación incondicional de su persona aunque su conducta sea inadecuada. No existen los niños “malos”, solo existen niños buenos que presentan comportamientos disruptivos o inadecuados, muchas de las veces fruto de su propia experiencia de maltrato o de la incompetencia parental para ayudar a regular sus emociones y conductas.

- La escucha activa de sus argumentos sobre lo que piensan o hacen. Todo importa en el niño. Da igual que parezca una tontería el motivo por el que pelearon en el patio, o si pensamos que se equivocan cuando verbalizan que no quieren saber nada de su papá porque no le viene a ver todo lo que él o ella quisiera. Sentirse escuchado tiene una función de alivio.

 

- El reconocimiento de su dolor por las situaciones duras que atraviesan, aunque para otros carecen de importancia. El dolor de un niño puede venir de diferentes razones algunas de ellas incomprensibles e incluso inaccesibles a padres y profesionales. Seguramente ellos mismos a veces no saben si quiera porqué se sienten mal.

- El compartir y celebrar sus éxitos cada vez que nos encontramos. Un aprobado después de una mala racha académica, su nueva habilidad para atarse los zapatos, haber resuelto un problema con una amiga. Cada éxito es una gota de lluvia que mantiene viva e incrementa la base de su autoestima.

 - La aportación de orientaciones para que su vida sea al menos un poquito más feliz. Si se dan de forma adecuada los niños aceptan los consejos cuando vienen de personas significativas y no de manera impositiva: “quizás puedas hacer…”, “se me ocurre que en tu situación otro niño haría…”, “prueba a ver si esto funciona y me lo cuentas el próximo día a ver cómo ha ido”, etc.

 Esa es la relación profesional que quiero y me gusta, alejada de prejuicios, críticas destructivas y manifestaciones de superioridad.

Y ese lenguaje dialéctico a partir del cual los profesionales podemos contribuir a la promoción de conductas y actitudes resilientes con protagonistas de excepción y únicos como son cada uno de los niños y adolescentes,  puede quedar reflejado en gran medida en el siguiente vídeo (Be happy):

 

Ser feliz no es fácil. Hacer felices a los otros con palabras de aliento, gestos de aprobación, acompañarles silenciosamente cuando sobran las palabras, o simplemente sonreírles haciéndoles sentirse sentidos, sí lo es. Solo basta conocerles y recocerles como personas capaces de superar los retos de la vida y salir incluso fortalecidos.